Après les deuils, j’ai cessé de jouer l’homme fort

Pendant des années, j’ai cru qu’en restant assez solide, je pourrais empêcher le pire. J’étais celui qui ne pleurait pas et continuait d’avancer. Je pensais que c’était cela, la force.

Puis les épreuves se sont succédé, sans me laisser le temps de retrouver mon équilibre.

Je pensais que la force consistait à ne jamais craquer. J’ai appris à parler de ce que je traversais et à laisser une chance au lendemain.

J’ai été écarté des Seahawks en 2008, puis de plusieurs autres équipes. En 2009, je jouais au football en salle sous l’emprise de substances, accroché à l’idée d’un retour. Deux ruptures du tendon d’Achille et les opérations ont aggravé la situation. Sans le sport, je me sentais perdu et insuffisant.

Un ami est mort par suicide pendant un week-end du 4 juillet. Nous avions parlé avant sa mort. La culpabilité me faisait chercher ce que j’aurais pu faire autrement. J’ai compris que l’apparence de solidité pouvait cacher une grande souffrance.

J’ai aussi perdu mon père, ma mère et ma grand-mère. Je garde le souvenir d’un appel au petit matin et de la main de ma mère dans la mienne. J’ai pleuré comme jamais. Le deuil revenait par vagues, à la mesure de l’amour que je leur portais.

Je me sentais imposteur et misérable. Des amitiés s’étaient éloignées. Je retenais mes émotions pour être un appui pour les autres, mais je m’effondrais intérieurement. Dans les moments les plus sombres, vivre m’importait peu.

Mon fils de treize ans a été un point d’ancrage. Un signe qu’il portait m’a poussé à laisser une chance au lendemain. J’ai vu combien je m’épuisais à vouloir résoudre tous les problèmes de ma femme et de mes enfants, parfois en cherchant à diriger leurs vies.

J’ai décidé de parler plus franchement de mes difficultés. Quelques mois plus tard, j’ai commencé à publier des vidéos et écrit un texte intitulé « Ta vie n’est pas finie ». Je voulais retrouver une valeur personnelle qui ne dépende pas uniquement de mes performances.

L’image de crayons cassés qui peuvent encore colorier m’accompagne. J’apprends que la force peut aussi consister à lâcher prise. Avec mon fils, cela voulait dire lui laisser davantage de décisions et cesser de vouloir résoudre chaque problème à sa place.

Je continue à chercher cet équilibre. Je doute encore de ma valeur et j’ai parfois du mal à distinguer mon rôle de père de celui d’entraîneur. Ma foi m’aide à accepter que je ne connaisse pas à l’avance le chemin de mes enfants.

J’ai le sentiment d’avoir reçu un relais de ma mère. Transmettre un message d’espoir est devenu une manière d’honorer ce qu’elle m’a donné et d’aider d’autres personnes à avancer.

Je pensais devoir être parfait. Je préfère désormais être sincère, avec mes ressources et mes limites. Ma foi nourrit mon engagement à encourager les autres, même lorsque ma propre vie reste imparfaite.

Cet équilibre est encore en construction. Je partage souvent plus facilement mon message avec des inconnus qu’avec mes proches. J’essaie d’écouter ce qui me fait avancer et de reconnaître les possibilités de recommencer.

Je m’interroge toujours sur la pression à rester dur et à tenir le rôle de l’homme qui supporte tout. Je veux continuer à vivre sans m’y enfermer. Je peux avancer, lâcher prise et avoir de la valeur en même temps.