Je croyais que la dépression n’était que de la tristesse, jusqu’à ce qu’elle ressemble à la folie

J’avais 24 ans lors de mon premier épisode dépressif majeur, après une rupture. Je m’attendais à être triste ; j’ai eu l’impression de devenir folle. Une anxiété extrême secouait tout mon corps. J’étais suivie depuis mes 16 ans pour des traumatismes d’enfance, mais cette douleur physique ressemblait à une plaie qui ne cessait de saigner.

J’avais abandonné mes études de psychologie après une année à Paris et me sentais prisonnière de ma tête. À la pharmacie, j’avais honte de prendre des antidépresseurs. Je pensais qu’une mère, ou une personne forte, devait s’en passer et traverser seule le brouillard.

J’ai compris que le rejet n’est pas personnel, mais une différence de fréquence. J’ai le droit d’être vulnérable, et pardonner ne m’oblige pas à accepter l’inacceptable.

Mais le brouillard gagnait. J’ai accepté que j’étais malade, que j’avais le droit d’être vulnérable et de demander de l’aide. Le médicament ne m’a pas rendue faible ; il m’a rendu mon esprit. J’ai cessé de sauver tout le monde pour me concentrer sur ma propre survie.

Ma vie a alterné pertes et reconstructions. La mort de mon père a entraîné quatre années de dépression. J’ai perdu des relations et l’image de celle qui pouvait tout porter seule. Je suis devenue coach en amour, métier que j’exerce depuis plus de treize ans, et j’ai compris combien amour et santé mentale sont liés.

Je me définis comme célibataire tout en partageant depuis six ans et demi une relation polyamoureuse. Pour moi, cela signifie parler honnêtement. Les sentiments ne sont pas des crimes ; s’ils apparaissent, j’en parle. Je ne porte plus les autres sur mes épaules et ne cherche plus à les réparer.

J’ai autrefois rompu après un an par peur de la trahison. Le rejet réveillait une peur ancienne et me semblait prouver que je n’étais pas assez bien. Je comprends aujourd’hui qu’il n’est pas personnel : il reflète simplement deux personnes qui ne vibrent pas sur la même fréquence.

J’ai un fils de onze ans et je coparente au quotidien avec son père. Nous avons tenté de nous remettre ensemble pendant deux ans, puis compris que nous étions de meilleurs coparents. Je veux montrer à mon fils qu’on peut choisir l’amour sans se perdre et être heureux sans relation romantique.

Mon partenaire m’a demandée en mariage en 2019. La cérémonie devait avoir lieu le 20 mars 2020, mais le confinement a commencé le 17. Nous avons renoncé pour éviter les complications juridiques. Je le considère comme mon mari : nous construisons une vie qui nous ressemble, pas celle d’un scénario imposé.

J’ai traversé deux épisodes dépressifs majeurs. Je sais désormais que l’acceptation est la dernière étape du deuil et que parler est le premier remède à la douleur émotionnelle. La santé équilibre le physique, le mental et le social ; l’amour en est une source essentielle.

Je croyais devoir être parfaite et forte. Je peux aujourd’hui pardonner sans accepter des infidélités répétées, être vulnérable sans porter le monde et partir sans haïr. J’appelle le film de ma vie « Elle l’a fait » : non pas une histoire de perfection, mais de survie, de guérison et d’amour choisi selon mes propres règles.